12.06.2016
— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Все огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха!
12.06.2016
— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Все огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха!
08.06.2016
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!"...
08.06.2016
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет...
07.06.2016
Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку...
06.06.2016
После недельной голодовки льву пришлось признать, что настоящий царь зверей - это сторож зоопарка.
04.06.2016
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну... Одно другому не мешает...
02.06.2016
Вампир-пердун умер от голода, так как никак не мог подкрасться к жертве незаметно...
01.06.2016
— Как называется персик, скрещенный с редиской?
— Пердиска...
31.05.2016
Приходит парень в салон татуировок. Мастер:
— Что будем бить?
— Мне танк на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут делать-то - всего 4 буквы!
31.05.2016
Пожилая пара решила заняться сексом:
— Сема, надень гандон!
— Ты что - боишся забеременеть?!!
— Нет. Боюсь подхватить сальмонелу, я слышала - она водится в старых яйцах!
30.05.2016
Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, когда родители обнаружили у нее под кроватью кожаный ошейник...
30.05.2016
— Чем отличается реальный ceкc от виртуального?
— Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...
27.05.2016
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет!
26.05.2016
— Мне два раза объяснять не надо!
— Бесполезно?...
25.05.2016
— Ты, как я посмотрю, поправилась?
— Да это просто юбка такая...
— На лице?!
25.05.2016
— Мы же с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!
24.05.2016
В магазине:
— Мальчик, ты несовершеннолетний! Я не могу продать тебе пиво!
— Вы на мою бабу посмотрите...
— Ох, бля... Бери лучше водку!
23.05.2016
— Ну ты, Степан, и загнул!
— Честно, Зина... Ничего я не загнул, у меня он с детства такой!
22.05.2016
Два друга:
— Ты в горящую хату войдешь?
— Нет...
— А коня на скаку остановишь?
— Нет...
— За что я тебя уважаю - что ты не баба...
22.05.2016
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта...
20.05.2016
— Да у этого мудака вся семья ебанутая!
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат...
18.05.2016
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому - какой он пидорас!
18.05.2016
Автобусная экскурсия. Экскурсовод - туристам:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя нашего города.
— Эй! А почему мимо?!
18.05.2016
Сидят три проститутки на лавочке. К ним подходит богатый по виду мужик, и говорит двум из них:
— Ты и ты.
Третья:
— Можно я? Можно? Ну пожалуйста! Можно я тоже?
— Ну хорошо, и ты. Съебались с лавочки!
17.05.2016
– Здравствуйте, на что жалуетесь?
– На одиночество... Доктор, можно я тут немножко с вами посижу?
15.05.2016
— Ты когда-нибудь ел крабов?
— Нет, но я пробовал их палочки...
15.05.2016
Все ее считали гламурной дамочкой с собачкой подмышкой, а она просто не брилась...
15.05.2016
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...
14.05.2016
Люди, живущие одним днем, не смывают за собой в туалете...
14.05.2016
Вуайерист Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным...